Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

***

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle. L’un des trois: – Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l’eau qu’il y a ici ! Le deuxième: – Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici ! Le dernier: – Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.

***

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher : - « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. - Bien sur Madame. » Et le boucher coupe un morceau, le met sur la balance : pile poil 450g. « Un coup de chance… » dit la dame. - Oh non, juste 30 ans de métier, Madame. » Elle se dit, « je vais l’avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g. « Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance! » Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : « 3,800 kg, dit-elle. - Ah non, 3,700 kg répond le boucher. - Écoutez, monsieur, là c’est mon métier, donc 3,800kg. » Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d’aller le peser. « 2,300 kg! », clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant: « Tu en es sûr, Marcel? - Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé ! »

***

Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d’elle:
– Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
– Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
– Eh bien, j’ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher… et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ?
– J’aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: « je ne mentirai pas ».
– Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.

Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l’avant. L’agent des douanes a demande:
– Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Du haut de ma tête jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
L’agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
– Et qu’est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
– J’ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l’agent a dit:
– Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l’avant.

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
– Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
– J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.
– Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
– Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
– C’est un véhicule volé ?!?
– Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
– Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
– Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.
– Il y a un CORPS dans la VALISE ?
– Oui, m’sieur l’agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme:
– Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
– Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
– À qui appartient ce véhicule ?
– C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme…
– Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
– Bien sur, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre…
– Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
– Un corps ! J’ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur…
Le chef reprend:
– Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
– Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

***

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
– Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
– Je suis une ampoule !
Le patron:
– Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
– Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
– BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !